Langdurige buitenechtelijke relatie

Een langdurige buitenechtelijke relatie is funest voor je relatie. Het vertrouwen waarop je relatie gebaseerd is wordt volledig weggevaagd. Toch zijn er veel mensen die er een geheime affaire op nahouden. Naar schatting zou 60 procent van de mannen en 40 procent van de vrouwen wel eens vreemd zijn gegaan. Een deel daarvan blijft voor langere tijd in zo’n affaire hangen. Lees hier meer over de langdurige buitenechtelijke relatie.

langdurige buitenechtelijke relatie

Waarom mensen een langdurige buitenechtelijke relatie hebben

Ook vroeger hadden mensen wel eens een langdurige buitenechtelijke relatie, maar tegenwoordig lijkt het steeds meer voor te komen. Het begint bijna normaal te lijken. En hoe meer het voorkomt, hoe normaler we het ook gaan vinden: onder mannen blijkt, dat 77 procent van de vreemdgangers veel omgaat met vrienden die het zelf ook niet zo nauw nemen met echtelijke trouw.

Gemis

Een bekende theorie is dat mensen een (langdurige) buitenechtelijke relatie aangaan vanwege een gemis in de eigen relatie. Als de sleur eenmaal zijn intrede doet, vergeten veel partners elkaar nog een goed gevoel te geven. Wat dat gemis is, is niet altijd duidelijk.

Wat vrouwen missen

Bij vrouwen is het vaak een gemis aan een zekere spanning. Soms een gemis van het gevoel ‘vrouw’ te zijn. Een tekort aan seksuele bevrediging kan haar ook het duwtje in de verkeerde richting geven. Meer redenen vind je in het artikel waarom vrouwen vreemdgaan.

Wat mannen missen

Van mannen wordt altijd gedacht dat ze er een (langdurige) buitenechtelijke relatie op nahouden, omdat ze hun ‘pik achterna lopen’. Ze willen gewoon meer seks en vinden hun partner onaantrekkelijk. Gek genoeg is dit vaak niet eens het geval: mannen gaan dikwijls vreemd met een vrouw die ze minder aantrekkelijk vinden dan hun eigen vrouw. Mannen blijken door hun ego de verkeerde armen ingestuurd te worden. Volgens onderzoek zijn (over)gevoelig voor bewondering en waardering. Lees er meer over in mijn artikel waarom mannen vreemdgaan.

langdurige buitenechtelijke relatie

Mijn eigen visie

Zelf draai ik al enige tijd mee in dit vakgebied, en heb ik veel gevallen van ontrouw voorbij zien komen. Daarbij valt me altijd 1 ding op: de persoon die vreemdgaat, heeft meestal moeite zich volledig bloot te geven aan de eigen partner. Het vreemdgaan is daardoor een soort vluchtgedrag dat wordt aangewakkerd door een bindingsangst. Daarbij is niemand perfect. Doordat we zoveel keuze hebben in deze tijd (er lopen veel mensen rond die openstaan voor een relatie of avontuurtje), compenseert de persoon met bindingsangst het tekort door te ‘vluchten’ in een affaire, in plaats van zich bloot te geven in de eigen relatie en verdieping te vinden. De affaire geeft een kick, maar wat achterblijft, is leegte.

Hoe herstel je van een langdurige buitenechtelijke relatie?

De redenen voor een langdurige buitenechtelijke relatie geven je hopelijk enig inzicht in waarom je partner vreemdgaat of vreemd is gegaan. Voor de duidelijkheid: ik praat niets goed. Een reden is geen excuus. Voor een affaire is namelijk nooit een goed excuus. De schade die ermee wordt aangericht, is groot en nauwelijks te repareren. Nauwelijks? Dat klopt. Het is mogelijk, maar de weg is lang en moeilijk. Bovendien moet je partner daarvoor iets doen dat hij / zij nog nooit eerder heeft gedaan: zich helemaal blootgeven. Hieronder enkele tips voor herstel.

Tip 1: werk richting jullie doel

Je partner heeft een langdurige buitenechtelijke relatie (gehad). Jij bent hierachter gekomen. Wat is nu je doel? Wil je bij elkaar blijven of wil je uit elkaar gaan? Hebben jullie kinderen waar je rekening mee moet houden? Ga eerst bij jezelf na wat je nu wilt. Wat zegt je gevoel? Ga ook na wat je partner nu wil. Ontdek wat jullie gezamenlijke doel is en werk hiernaartoe. Natuurlijk ben je boos, natuurlijk ben je verdrietig en natuurlijk moet je partner daar rekening mee houden. Het is echter belangrijk dat je werkt aan jullie doel en dat probeert te bereiken.

Tip 2: durf de werkelijkheid onder ogen te zien

Wat je wellicht niet wilt horen als je het vertrouwen wilt herstellen, is: er bestaat een kans dat het nooit meer goed komt. Vertrouwen is makkelijk kapot te maken, maar moeilijk te herstellen. Ook al wil je dit misschien nu niet lezen, het is goed om te weten. Zo kun je je namelijk voorbereiden op wat er in het ergste geval gebeurt. Als je daar rekening mee durft te houden, kun je open en eerlijk het proces van herstel in gaan.

Tip 3: communiceer!

Iemand anders weet pas wat jij wilt als je zegt wat je wilt. Communiceer effectief en zorg daarbij dat je geen beschuldigingen uit. Een truc om dit te doen, is praten over hoe je je voelt. Niemand kan je verwijten dat je iets voelt! Wees gericht op de oplossing en vermijd emoties die tussen jou en je doel komen te staan.

langdurige buitenechtelijke relatie

Tip 4: wees 100% eerlijk

Na een langdurige buitenechtelijke relatie is elk beetje vertrouwen dat je in je partner had waarschijnlijk helemaal verdwenen. Dit vertrouwen herstellen is bijna onmogelijk. De enige manier om kans te maken op herstel, is als jullie beiden 100% eerlijk naar elkaar zijn. Ook jij als degene die bedrogen is, zal zich helemaal bloot moeten geven. Geen leugens en geen ‘sugar coating’. Durf elkaar de waarheid te vertellen zonder beschermlaagje. Dit is iets anders dan elkaar verrot schelden. Onthoud: jullie hebben een doel.

Tip 5: weet wanneer het genoeg is

Wees ook eerlijk tegenover jezelf! Hebben jullie er alles aan gedaan, maar kun jij je partner nog steeds niet vertrouwen? Weet dan wat voor consequentie eraan hangt. Je verdient een partner die goed voor je is en die je 100% kunt vertrouwen. Kies voor jezelf.

Meer weten?

Lees meer artikelen over vreemdgaan.

7 gedachten over “Langdurige buitenechtelijke relatie

  • februari 27, 2018 om 8:18 am
    Permalink

    Mijn man heeft een tijdje geleden vreemd gegaan ik weet niet precies hoelang dit heeft geduurd… hieruit is ook een kind geboren ze moet nu bijna 8 jaar zijn hij heeft haar niet erkend dat heb ik mogen vernemen via via ze lijkt ook zo goed op hem :'( hij is totaal niet eerlijk over het meisje tegenover mij zeg maar hij doet alsof zen neus bloed maar hij weet het maar al te goed.. zelf hebben we 4 dochters ( 15, 14,11 en bijna 3) wat nu?? Hoe moet ik dit in godsnaam vertellen aan onze dochters…ik weet dat dat meisje ooit aan de deur gaat staan…mijn man heeft het de laatste tijd heel vaak over emigreren zou het kunnen dat hij ons wil afschermen?of gewoonweg zodat we er niet zouden achterkomen… ik voel me zo belazerd en verraden bedrog is 1 ding maar een kind…..

    Beantwoorden
    • februari 28, 2018 om 10:40 am
      Permalink

      Hi Wendy, wat een verschrikkelijk verhaal! De vraag is: wat wil jij? Bedenk goed wat voor jou belangrijk is. Wil je verder met hem? Wil je verder zonder hem? Laat in ieder geval niets met je doen wat je niet wilt. Als je dat voor jezelf hebt bepaald, probeer dan de waarheid boven tafel te krijgen. Ga een gesprek aan en probeer (hoe moeilijk het ook is) hierbij de emoties voor nu zoveel mogelijk achterwege te houden. Het gaat er nu om dat je de feiten leert. Van daaruit kun je verder bouwen aan een oplossing. Weet je al wat je zelf wilt?

      Beantwoorden
  • mei 23, 2018 om 7:18 am
    Permalink

    Helaas is het ons ook overkomen. Mijn vrouw (15 jaar mee getrouwd) is 6 maanden lang vreemdgegaan met een vader die ze tegenkwam tijdens een voetbalwedstrijd van ons zoontje. Ik ken hem notabene ook via het voetbal.

    Het begon met dat hij contact met haar zocht via Facebook na een gesprek langs het veld en van het één kwam het ander. Ze ontmoetten elkaar eens in de week ongeveer op een afgelegen parkeerplek vlak en hadden korte vrijpartijtjes voordat ze van haar werk weer naar huis ging. Ik kwam er achter toen ik een chatsessie op haar telefoon ontdekte.

    Het is nu 7 maanden later en er valt nog veel te verwerken. Mijn vrouw heeft ontzettend veel berouw getoond en er direct een punt achter gezet.

    Ik ben na mijn intense woede en verdriet over mijn trots heen gestapt omdat ik nog ontzettend veel liefde voor haar voel. Ons huwelijk was ook helemaal niet slecht, heel liefdevol zelfs. Onbegrijpelijk dat zo iets kon gebeuren!

    Het was voor haar ook geen verliefdheid, het ging haar om de aandacht en de afleiding. Heel cliché: ze stond niet stil bij de mogelijke consequenties. Voor ons trouwe partners onbegrijpelijk, voor de daders van ontrouw waarschijnlijk heel herkenbaar.

    Ik zat uiteraard boordevol vragen en tijdens flink wat scheld- en huilsessies kwamen we er achter dat het echt iets is wat met het zelfbeeld van mijn vrouw te maken had.

    In therapie zijn we er achter gekomen dat ze uit een verkeerde vorm van rebellie een leegte probeerde op te vullen. De leegte bleek een jarenlange depressie te zijn die sluimerde zonder dat ze het doorhad.

    De therapeut heeft ons enorm geholpen, maar ja de woede en het verdriet borrelen geregeld nog op. Gelukkig is er ook veel verbinding en is de liefde ook weer heel intens. We willen met elkaar door, maar uiteraard mag zo iets nooit meer gebeuren.

    Ik wil wel zeggen dat ook ik altijd geroepen heb dat ik zo iets nooit zou pikken, maar soms zijn dingen in de realiteit toch niet zwart of wit. En als de liefde er echt nog is, er oprechte berouw is en de wil om met therapie 1. aan de slag te gaan met jezelf (de dader met name) en 2. met elkaar om de verbinding en het vertrouwen weer te herstellen, dan kom je echt ver.

    Uiteraard blijft het een zeer pijnlijk litteken (we praten er ook nog veel over, maar ik probeer dan vooral niet verwijtend te zijn, wel dat het mij nog steeds pijn doet, mijn mannelijkheid heeft aangetast alsook mijn trots en eer en dat ik het daar heel moeilijk mee heb op momenten) en niemand verdient het om hier slachtoffer van te worden, zeker niet als zoals bij ons er echt gewoon niets aan de hand was/is met ons huwelijk.

    Maar het is gebeurd en de waarheid is lelijk. We gaan nog steeds naar therapie, al is de frequentie nu wel aan het verlagen. We doen veel samen, genieten van elkaar, van de seks (ja gek genoeg is die alleen maar beter geworden) en van ons gezinnetje.

    Maar soms als ik mijn zoontje naar voetbal moet brengen of ik als een man zie die op hem lijkt, dan word ik weer helemaal eng van binnen herleef ik alles opnieuw. Ik kan alleen maar hopen dat dat met de tijd minder wordt.

    Ik wil namelijk door met mijn vrouw en zij met mij. De liefde gaat alles overwinnen, maar het blijft een proces, met ups en downs. Soms voel ik alsof ik stik: waarom moest mij/ons dit nou overkomen? En soms geniet van de liefde en zie het glas als halfvol.

    Ik hou aan het laatste vast en hoop dat het verdriet en de boosheid verder zullen slijten. Ik hoop dat ik anderen in ieder geval een hart onder de riem kan steken: het kan goed komen, maar dan moet je er wel allebei 100% voor gaan.

    Beantwoorden
    • mei 24, 2018 om 4:47 pm
      Permalink

      Wow Levi, bedankt voor je opbeurende woorden. Ik weet zeker dat veel lezers baat zullen hebben bij je verhaal. Heel moedig! Succes voor de toekomst! Groet, Tim

      Beantwoorden
      • juni 18, 2018 om 7:54 pm
        Permalink

        Dank je Tim . Inmiddels nog verder gekomen, we zijn nog meer naar elkaar toegegroeid. Een vakantie tussen door gehad: nieuwe trouwringen gekocht!
        Er is nog wel een fase van intense verdriet bij gekomen. Kort na het kopen van de nieuwe trouwringen. Ik denk dat ik toen pas echt de relatie hoe die was, heb kunnen loslaten. Mijn vrouw was er al tijd voor me en heeft me getroost en zelf ook enorm gehuild om haar stomme fout. Zo hebben we veel gehuild samen om daarna weer lief te hebben en te praten. En om elkaar te zeggen hoe fantastisch blij we met elkaar zijn. Wat hierbij hielp is nieuwe beloftes maken van trouw en elkaar blijven steunen. Ik kwam toen pas echt in de berustingsfase waar ik nu in zit. En nu is het ook nog meer genieten van elkaars keuze voor elkaar. Voor de onvoorwaardelijke liefde.

        Beantwoorden
        • juni 20, 2018 om 12:27 pm
          Permalink

          Wat fantastisch om te lezen, Levi! Veel geluk gewenst samen!

          Beantwoorden

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *